我是个老烟民，而且只能抽软中华。今天烟瘾突然犯了，发现家里只有一盒玉米，无奈我就偷了老婆200块钱去楼下买烟。到了小卖部，我看到老板和老板娘正在吵架。为了避免尴尬，我打算等到中午再过去，结果中午他们又吵起来了。我想回避一下，于是晚上过去。晚上到了店门口之后，我看到老板在外面抽烟。看到我来了，老板立刻把我拦在门外，说道：“你不要进去，你想要买什么我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事日常生活正能量小段子，还得和我吵！”
当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店吃饭。忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞等啊等。等啊等。宿舍都快关门了，雨还是不停……烧烤店老板：这把伞借你们吧！众人：………………最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地走在校道上……
下班回家之后，发现钱包丢了，便原路返回寻找。 找了半个小时看到那钱包还静静地躺在路边，居然没被人捡走。 正当我弯下腰准备去捡时，对面小店的老板娘冲我喊道：“别捡了，里边啥也没有，不知哪个穷鬼掉的，前面有十来个人捡起又愤愤地扔了！”
因为工作，三年没回家了，这次悄悄回来，直接去了菜市场。熟悉的身影，背对着我熟练的打着鱼鳞剖着鱼肚。“老板娘，你这鲫鱼怎么卖的？”我捏着鼻子问道。 “十块一斤”。“这么贵，能不能少点呐！” “不还价的。” “妈，鲫鱼多少钱一斤？”我松开捏着鼻子的手问道。我妈惊讶的转过头，随即笑道:“不要钱！” 旁边一大妈听到后抓起一条鲫鱼就走……
万圣节嘛，晚上加班提前回家，路过夜摊买了个面具，准备吓唬吓唬老婆。结果刚伸头进门，就听老婆说：死鬼才来啊！跟你说了他加班去了，怎么还带面具啊？
上学那会学校对面建大楼打地基，挖了个方形的坑，施工了一半然后下了两天的大雨，第三天我从那边路过居然看到有人在那坑里钓鱼了，这应该是我见过的最牛逼的钓友了。
在家里请客吃火锅，请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给乙打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。给丙打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了。给丁打电话：顺路在楼下超市拎几瓶啤酒和蘸料上来，就差酒了。放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，倒上火锅底料，等着就行了。
一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一哥们对那女同事说：“我给你些钱，你把发票卖我吧。”女同事不解：“你要发票干吗？”哥们说：“女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。”突然女同事发现了什么打电话给男友：“发票多少钱买的。”男朋友惊悚：“这你都知道。”
去吃火锅，菜跟锅底汤都上了，大家正把菜往锅里放，这时朋友大喊：服务员！瞬间来了个美女服务员：您好，先生，有什么可以帮您？朋友：你猜猜看，我敢不敢把手放进锅中里？服务员：我觉得你不敢！朋友猛拍桌子大喊：那你还不赶快拿筷子来！
“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧……不过，到底有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行……” “你凭啥说我老公胖？”
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一精神病医生，对着一个正在树上的病号说：“下来吃药”病号说：“你叫我下来我就下来啊。”医生说：“你再不下来信不信我把树给砍了”，病号不为所动，突然又过来了一个拿着砍树工具的病号对着树上的男子说：“你在不下来信不信我把树给砍了？”树上的男子一听，立马下来医生问：“他为什么一说你就下来了？”男子说：“他是真的深井冰啊！”
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高中有个女生暗恋我，动不动就给我送小浣熊干脆面，当然，她的心思我也猜到了，每次都很认真地帮她补数学。直到她用同样的伎俩勾搭英语课代表时，我才开始反思：干脆面到底能不能泡水吃？
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十一小长假，我小舅子结婚，本来应该是个大喜的日子，婚礼上却出了点意外。因为新娘的伴娘竟然是小舅子的初恋，婚礼进行的时候，小舅子居然和初恋趁着大家不注意的时候日常生活正能量小段子，悄悄丢下众人开着宝马婚车私奔了！我比谁都伤心，因为他们开走的宝马婚车是我的，50多万买的呢！
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公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。?#盘点##搞笑##专治不开心#
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